Así me veo a los 67 años

Leo Harlem - Monólogo "Los deportes"

Parte 1:


Parte 2:


Parte 3:

Unos chistes para reír

En una oficina:
- Dígame su nombre.
- Pepepedro Pepepérez.
- ¿Es usted tartamudo?...
- No, el tartamudo era mi padre y el del registro un hijo de p...


-Oye Lupita, te invito a una fiesta de 15 años.
-Bueno, pero yo a los tres meses vuelvo eh.


Dos que comparten piso, y uno le dice a otro:
- Oye, Manolo, pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno...
- Sí, hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.


Un niño que le grita a su padre:
-Papá los mosquitos no me dejan dormir me están picando!!!! A lo que el padre responde:
-Bueno hijo, apaga la luz y duerme... El niño apaga la luz y cuando de pronto entra en su habitación una luciérnaga y el niño grita de nuevo:
-Papá ahora me están buscando con una linterna!!!!!!

Bromas japonesas de invierno

Trabajador ocioso jugando con la silla

Aquí os dejo un video que circulaba por la red de un pobrecito trabajador que se aburre, y porqué no, se pone a jugar con la silla cual niño pequeño disfrutando del parque de atracciones, pero claro, si no sabes que te puedes marear luego pasa lo que pasa.

Quién no se ha sentido alguna vez Juan Pérez

Alcohol

Albondiguillas

En muchos momentos te toca presenciar la típica actividad que por su carácter personal debería ser realizada en la intimidad, son esos casos en los que te topas con un sujeto en frente de ti, durante un desplazamiento en transporte público (mayormente en Metro) y el/la susodicho/a empieza a horadar en uno de los orificios de su nariz hasta encontrar ese tesoro, que al sacarlo, de color indefinible, necesita de una elaboración, maleable, dúctil al principio, y albondiguilla al final, para luego pasar a otro cuerpo; Y es en el instante de la transferencia de un cuerpo a otro, por motivos varios (lanzamiento, resbalón, caída...) cuando uno se puede descojonar de la situación al ver como rueda hasta la persona más cercana al sujeto, o sentir asco de la cercanía personal con una albondiguilla ajena, extraña, forastera, impropia, que no quieres que te llegue pero que puede llegar a pegarse a ti cual espiga durante un paseo por el campo.

Otro momento de producción en cadena de albondiguillas es la parada de un semáforo, en la parada de un semáforo uno suele mirar a veces a los vecinos de semáforo rojo, que con nervios y ansiedad esperan el cambio de luz a verde para salir disparados, (ya sabéis que un segundo en un semáforo de Madrid es toda una vida) y siempre hay algún productor de albondiguillas que elabora las suyas propias y las va acumulando en el salpicadero o en algún lugar escondido de su vehículo, esto que parece banal tiene que ser por fuerza contaminante y fomentar el cambio climático, y si no que se lo pregunten a mi primo que es químico, y seguro que ha pasado por éste trance. Yo, propongo un acto en contra de la producción de albondiguillas contaminantes, para que así no tengamos que presenciar más tal hecho en público.

Más madera.

Resolviendo la crisis

Un día de estos, en una noche cualquiera, en un bar de copas de Carabanchel en los que recalamos, unos amigos y yo estábamos resolviendo la crisis mundial y divagando sobre un negocio para hacerse multimillonario, pero no un negocio cualquiera como un limpiador de arena de chanclas en la playa de Benidorm, un sexador de pollos automático o un dispensador de galletas de la fortuna, no, de eso ya hablaremos otro día, el negocio mezcla lo ecológico con lo cultural y lo comercial con lo gastronómico: cooperativa de cerdos de granja de crianza biológica, nombre en clave CCGCB.

Esto que parece una soberana gilipollez puede ser el éxitoso negocio que a un granjero Emprendedor puede llevar a entablar la lista que ahora ocupa Amancio Ortega o Warren Buffet, dejarse de buscar esposa en programas de la tele.
La cosa bien puede empezar como una cooperativa democrática en la que todo socio pueda ser partícipe del aseo, alimentación y reproducción del bicho, llegando a formar un número creciente de animalitos hasta obtener una piara de prestigio.
En la línea del negocio habría que definir varias cuestiones, como el público objetivo, la Rentabilidad de cada bicho y la posible salida a bolsa -ya sabéis que la empresa que no cotiza en el Nasdaq, no existe-

Bueno, ya la cuarta copa me inspiró otra teoría relativa al negocio: el fraccionamiento del pago de un bicho con devolución en especies. Esto consiste en que pagues por adelantado un jamón, chorizo, salchichón o similar y cuando se sacrifique el animalito para convertirlo en producto final será cuando se sirva al cliente. (Se aceptan tickets restaurant para el pago, ojo). Tras la quinta copa, ya nadie coordinaba lo suficiente para decir algo coherente, de manera que el negocio está en el aire para que alguien lo tome como referencia y se acuerde de quien generosamente le dio la idea.

Nos vemos en los bares.

Por lo menos estos saben hablar

…muchas veces mis alumnos me preguntan si la hermenéutica telúrica incaica trastrueca la peripatética notrética de la filosofía aristotélica, por la inocuidad fáctica de los diálogos socráticos no dogmáticos..., yo siempre les respondo que no.
- que no, qué
- que no sé
- perdón, ¿se puede saber alumnos de qué?
- basketball

Propósitos para el año nuevo

Unos amigos tienen como mascota en su casa, entre otros animales, a un conejo. Han pensado en apuntarle a clases de informática a ver si en unos años los quita de trabajar. En la imagen aparece tomando apuntes en una de las clases...

Por causas de fuerza mayor...

Al parecer en los preparativos de Navidad ha surgido un imprevisto:
Y es por este motivo que ahora el trabajo lo hará Mamá Noel:

Unas preguntas

1- ¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chope, salami, mortadela... son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

2- Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que tedice: ¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo conlos clavos, y la Virgen : ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estarcomo nuevo....

3- ¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerradade la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahídetrás, fotocopias?

4- ¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica quetienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan arodar a partir de las doce de la noche?

5- ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?

6- ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

7- ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

8- ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

9- ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?

10- ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

11- ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

12- ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? 'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'

13- ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Uncartero enano?

14- ¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos? ¿Que tenemos superpoderes?

15- ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemosa toda leche?

16- ¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!

17- ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? 'Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'

18- ¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!

20- ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?

21- ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?

22- ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos? ¿Qué ganamos con ello?

23- ¿Por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?

24- ¿Por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?

25-¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta? Está bien, eh!

Despedida laboral

En una de tantas que están de cachondeo mis, ahora, ex-compis de curro se pusieron a hacer el oso de disneyland, así quedo una primera toma que copie con el móvil.

Diálogo:
- venga va
- coño, venga
- una dos a la derecha
- una dos tres
- ey tío! tu vas más rápido, qué hijo p***
<.. bla, BLA, bla...>

Nos vemos en los bares.-

Ojo al cielo cuando vayas por la calle

Hoy de camino al trabajo me ha pasado una cosa curiosa, caminaba por la calle cuando de repente oigo un ruido muy fuerte a mi espalda, como un meteorito que cayera sobre la tierra, cuando al volverme hacia atrás me llevo la sorpresa que muestro en la foto. Si es que la gente apunta direcciones en Google Earth como locos sin pensar en las consecuencias que pueda tener, un poquito de por favor, que hay calles, rutas, itinearios donde la gente circula libremente, niños en los colegios... :-)

Nos vemos.-

Escape

Hoy no sé qué escribir, sin embargo me apetece publicar algún comentario o similar, de manera que os dejo esta foto.

Tienes talento o tú sí que vales.

A cada cual le gustará uno de los dos programas, los dos, o quizá ninguno, el caso es que lo he visto algún día y mi impresión es que la mayoría de la gente se ha equivocado de programa.
Vamos a ver, no hay programas que hacen casting para cantantes pues porque la gente viene a estos dos programas, que se vayan a Operación Triunfo, también hay programas para bailes, porqué la gente que baila se apunta a estos dos programas, que se vayan a Fama o Mira quien baila; igual que los niños, si eres un pezqueñín y cantas o bailas, ve al programa de Bertin Osborne no vengas a esto que es más de frikis talentodos o chalados desvergonzados.
La gente que participa es muy graciosa, desde el tipo que levanta un sofá de tres plazas con la punta de... la barbilla, hasta el tipo que hace ruidos disfrazado de peluche dalmata. Eso sí, aquí a cualquier cosa le llaman talento.
Pero que te hagan reir, no tiene precio. Animo a los talentosos a participar en estos dos programas, pero como todo, no te equivoques de programa que no vas a ganar ni pastizal, ni pena ni gloria, sólo el aprecio de unos y el desprecio mio por ocupar un sitio que le corresponde a otro friki guasón, de los que me hacen reir.
Por cierto, qué grandes los que han llegado a la final, estos sí que merecen mi admiración.

Más madera.-

Frases de Les Luthiers

Estaba surcando la red y me doy de bruces con este genial post que tiene un montón de frases tremendas de Les Luthiers, frases como éstas.

No te metas en el mundo de las drogas... Ya somos muchos y hay poca.
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
Lo importante no es saber, es tener el teléfono del que sabe.
Trabajar nunca mato a nadie.. Pero?? Para que arriesgarse???
Estudiar es desconfiar de la intelegencia del compañero de al lado.

Si quieres leer más, dirigite aquí: www.machacas.es