La burocracia corporativa.

Esto a muchos os sonará:
Cuando en una empresa tienes un cambio de ubicación y te tienes que traslador con todos tus bártulos al nuevo sitio, sucede que empieza la máquina burocrática a trabajar y entre correos y llamadas pasan los días sin solucionar nada. El inconveniente de todo esto es que nadie sabe quién se encarga en las "mudanzas" de cada cosa y claro, por un lado el del ordenador, por otro el de los trastos, por otro el del teléfono, por otro el de los muebles...

A mi me habían dejado sin línea de teléfono, entonces la operativa habitual en las empresas es poner un Remedy; un Remedy para el que no lo conozca es la típica aplicación de gestión de incidencias, de manera que escribes tu problema en una aplicación, categorizas el problema y la asignas al departamento que imaginas lleva ese tema y puede resolverlo.
El departamento correspondiente lee tu problema, y si es suyo la cosa va bien, si no reencaminan tu incidencia a otro grupo, así hasta que te contesta alguien para decirte que eso no se lleva por Remedy sino que tienes que mandar un correo a soporte técnico.

Envías el correo de marras a soporte técnico y cuando alguien lo lee y te contesta, la respuesta es que eso no lo llevan ellos, que tienes que enviar un correo a mantenimiento.
Seguimos la bola, y mandamos el correo a mantenimiento, estos te contestan que para que ellos resuelven el problema tienes que mandar una petición por correo a tal persona, y es a través de la orden de ésta persona cuando pueden hacer algo. [...]

Y a groso modo esta es la burocracia en una empresa para poder resolver un problema que tenias con la línea del teléfono. Así entre pitos y flautas se pasan 15 días con la casa sin barrer, imaginaros el tiempo de productividad perdido con estas chuflas.

Como solución propongo lo siguiente, a ver si alguien toma nota:
Publicar en una intranet una planilla con los departamentos, teléfonos/correos de contacto, y a qué se dedican, con ejemplos ilustrativos.
Esto tan sencillo no suele estilarse y creo que es por el secretismo y oscurantismo con el que se mueven las grandes empresas, en el que nadie quiere que se entere el vecino de lo que hacen para no dar explicaciones ni justificaciones de su incompetencia laboral.

Más madera.

La faunia del trabajo

En los trabajos como todos sabemos hay todo tipo de fauna: gritamontonus, timidus, cabezonus, guarrux, divinus, hijusdeputus, falsus... esta faunia es inherente al ser humano y en un momento determinado, cuando los astros se alinean, aparece el animal que llevamos dentro.
Hoy toca hablar del especimen marranux.
El marranux es una especie que por su propia naturaleza tiene siempre alguna carencia de higiene personal, y en el trabajo corrige esa carencia. No es la primera vez –aún recuerdo la primera vez, no se me ha olvidado– que veo a alguien cortarse las uñas en el trabajo, sin apocamiento ni recato.

Os contaré la primera vez:
estaba trabajando de becario en una universidad, y en una de las reuniones que hacíamos, montabamos el clásico corrillo de unas diez personas, pues durante la reunión una chavala tuvo la mala educación de ponerse con un cortaúñas a cortarse las uñas delante de todos, incluyendo a dos jefes de alto nivel de la institución, nos quedamos todos estupefactos y por pudor nadie dijo nada y aguantamos estoicamente la vergüenza ajena que suponía ver tal acto. Una cosa es contarlo y otra verlo, os lo juro, que mientras un jefe hablaba saltaban uñas por el aire...

Hoy en mi trabajo, el marranux que lleva dentro una chica ha hecho acto de presencia, y sin cortarse un cacho, se empieza a poner desodorante en los sobaquillos, sí sí delante de todos (para qué estará el baño), por lo menos era desodorante roll-on, algo bueno tenía que tener.

El guarrux marranux que llevan muchos al ir al baño se aprecia en la firma que dejan en la taza del váter, ya que nunca se acuerdan de usar ese instrumento tan raro llamado escobilla...

Dejaremos otros especimenes para otra ocasión.
Más madera.-

Restaurante invisible

El post que me ocupa hoy trata sobre un restaurante clandestino que hay cerca de mi trabajo, lo descubrí hace un mes y he comido en él unas tres veces. Está ubicado en un chalet muy fashion, que no delata la presencia de un restaurante.
Cuando entras al comedor, es como estar en tu casa (salvando las distancias y el lujo, grandes distancias) no en un restaurante. Tienes tu tele, pantalla plana de 42 pulgadas, para ver el telediario mientras comes, tus libros, el periódico, revistas para las largas esperas...

El caso es que no caben más de seis o siete mesas para los comensales, vamos que la crisis hace que la gente se las ingenie para pagar la hipoteca como sea.
Lo malo es el servicio; yo creo que hay una o dos personas para todo: cocinar, atender, servir, recoger, cobrar... vamos, todas las tareas que se hacen en un restaurante al uso.
Los inconvenientes son precisamente esos: tardan mucho en atenderte, tardan mucho en servirte la comida, tardan mucho en traerte el siguiente plato y el postre, la comida no está mal pero bastante mejorable, algo escasa en cantidad. Por contra comes con vajilla de lujo, unas copas de cristal fino estupendas para catar un buen vino (no el que sirven claro), unos platos alucinantes, una taza de café que sería la envidia de cualquier madre, y el precio no es caro, inferior a la media de un menú del día por la zona en que trabajo.

Obviamente no llama mucho la atención porque nadie sabe al ver el chalet que ahí dan comidas, de hecho el primer día entramos con mucho recelo, pero una vez dentro estas cómodo, aunque o mejoran los tiempos de espera o no van a poder continuar con el invento.

Perjumes que intoxican

En el trabajo, como todos sabéis hay una fauna muy diversa, seria interesante hablar de los distintos especímenes que nos rodean, no obstante hoy me voy a centrar en una personaje que está como se dice comunmente, más pa'ya que pa'ca, vamos que no está muy equilibrada de la cabeza.
Hoy una de sus "idas" me ha dado por saco: estaba yo en mi puesto de trabajo peleandome con los números y tal, cuando veo que está con una especie de spray rociando todo su entorno cual matamoscas, el susodicho spray era un perfume de estos fuertes de mujer mayor que ha impregnado todo el ambiente y la gente circundante, entre los que me incluyo, hemos pillado un colocón, un mareo tal, que nos hemos visto obligados a abandonar nuestro puesto de combate en busca de aire puro para respirar...
La verdad es que algunas personas tienen muy poco respecto por aquellos que trabajan a su lado, se piensan que estan en su casa o en su peluquería favorita, luego nos vienen con la tolerancia y todas esas cuestiones, pero hay gente que no la quieren ni en un centro de integración, que empiecen por respetar a los demás y luego ya hablamos.

Más madera.-

Acabaron con mi pituitaria

Aviso antes de nada: el contenido de éste post puede herir la sensibilidad de los muy sensibles, queda dicho, y el que avisa no es traidor.

Hoy toca lidiar con un tema escatológico que preferiría no mentar pero las ganas que tengo de meter una paliza a alguien que lo mejor será canalizar esta furia hacia lugares más cívicos, usease éste blog. El caso que me perturba hoy (y días pasados) es la necesidad de ir al baño, cuando tienes por obligaciones fisiológicas la premura de visitar el baño y te encuentras con esa bofetada de olor nauseabundo, pestilente, hediondo, fétido, repugnante, puerco, repulsivo y descripciones similares, te cagas en la puta madre que pario al que cago antes de que tu llegaras al baño, por amor de dios, si estas podrido por dentro y no tienes mejor lugar que el trabajo para liberar esas toxinas radiactivas de las que te compones, porqué no te quedas en tu puta casa y cagas hasta vaciarte... diablo de tasmania, mofeta, hijo de mil padres!!!
Y otra pregunta de la muerte: porqué no pondrán ambientadores de airwick en los baños de mi trabajo para que no tengamos que soportar este trance, cuando no tienes otro remedio que acudir allí a desaguar o bien descomer.
Y para esto no hay leyes o qué, tanto presupuesto para memoria histórica y uso del catalán, qué pasa con los malos olores laborales, como en la Moncloa huele bien, nadie dice nada, esto no sale en la tele ¿verdad?
Yo como siga así, demando por mobbing, esto es insostenible. ¿Alguien me entiende?

De vuelta al trabajo

Hoy me he reincorporado al trabajo después de unos días de vacaciones y como siempre el primer día se hace duro, el sueño se junta con el cansancio, el cansancio con el mareillo que te da la panzada a leer correos que te metes antes de ir a desayunar, luego no te enteras de lo que te están contando, que tiene relación con lo que te dijeron hace unos días por e-mail, e-mail que está entre tropecientos que leíste a toda pastilla esta mañana antes de desayunar con ese vacío en el cuerpo -muy malo, por cierto- y ya no sabes si está en la papelera, en pendientes, o en alguna otra carpeta.

Tras la mañana llega el mediodía y la hora de comer, después de comer vuelves al tajo, pero te entra ese estado catatónico que te evoca al síndrome postvacacional del verano, a lo que deseas que alguien te diga ¿hace un café? Para hacerte el duro y decir: bueno porque me lo pides, que con todo el trabajo que tengo por delante [..] no puedo perder mucho tiempo, y llega el chute de cafeína en vena, bueno a mi me vale cualquier droga legal (té, coca cola o café) porque no soy muy cafetero y enseguida me espabilo.
En fin, deseando que pase la tarde, ya más entero, para llegar a casa y contaros mi primer día después de unas merecidas vacaciones.

Más madera.-

Trabajador ocioso jugando con la silla

Aquí os dejo un video que circulaba por la red de un pobrecito trabajador que se aburre, y porqué no, se pone a jugar con la silla cual niño pequeño disfrutando del parque de atracciones, pero claro, si no sabes que te puedes marear luego pasa lo que pasa.

Quién no se ha sentido alguna vez Juan Pérez

Comidas de trabajo.

Todos los años por estas fechas llega la famosa comida/cena de trabajo para confraternizar con los compañer@s y jefes. Lo curioso del caso es que a nadie le apetece ir, tienes que aguantar al gilipollas entrometido y cotilla que te da por saco todo año, al jefe cabrón que tienes que tragar por narices aunque sea un desgraciado, cuidar el protocolo para que la foto, que ese día tiene gracia, no sea recordada durante todo el año siguiente como uno de esos momentos memorables para enmarcar y tus compañeros y/o jefes te hagan avergonzarte.
Empieza el tráfico de correos, unos oficiales y otros oficiosos sobre l@s que van a ir, el lugar, el menú, los costes...
Si en realidad lo que la gente quiere es tomarse algo con aquellos compañeros que está cómodo trabajando para brindar por las navidades y poco más -los affaire que cada uno imagina en su mente serrana no cuentan, guarrones-
Y para esto la crisis no cuenta, priman los convencionalismos sociales sobre todo, antes que el ahorro, que yo en esto ahorraría muchísimo jajaja.

Para pasar estoicamente el trámite de rigor y no salir escaldado, recomiendo:
a) ponerse malo
b) coger vacaciones que coincidan con el día señalado
c) no beber más de la cuenta y/o sentarse junto a tu lista negra.
d) hacer el panchi a la hora de sentarse en la mesa para elegir compañer@s
e) salir escopetado antes de que te lien para las copas con gente indeseable
f) lo que sea con tal de que no te pillen a traición...

Más madera.-

El sueño no es excusa.

Hace muy poco vi en un telediario la típica noticia para rellenar tiempo, trataba sobre la dificultad que tienen nuestros representantes políticos, los diputados, para asistir por la mañana al Congreso, apareciendo sus sitios casi vacíos en su totalidad. Hoy por la mañana leo la misma y vergonzosa noticia en el diario 20minutos. Con la que está cayendo y estos impresentables siguen bacilando a la población que los ha elegido y les ha dado esos privilegios de los que gozan los políticos de alto nivel.
Me parece indignante, yo todas las mañanas madrugo como un campeón para ir a trabajar, porque si llego tarde duro menos en mi empresa que un caramelo a la puerta de un colegio, tengo que lidiar cada mañana con el metro y los autobuses, llueva, haga frío o nieve, estos tipos que tienen chófer y tienen que dar ejemplo, más si cabe en los tiempos en que trabajar es un lujo para aquellos que se han quedado en paro, no asisten a su trabajo y no cumplen con sus obligaciones. Qué cara dura tienen.

Más madera.-

SELECCIÓN DE PERSONAL: VERDADES Y MENTIRAS

Hace tiempo que vengo realizando además de mis funciones la selección personal de la empresa. Tarea ardúa donde las haya. Me imaginaba que sería sencillo y que además aprendería que piensa un seleccionador cuando entrevista, porque siempre es mejor tener dos puntos de vista que no uno solo.

En este tiempo, he entrevistado, y no exagero ni un poco, a 200 o 300 personas, tantas que empiezo a estar cansada de la selección. Para vosotros internautas os recomiendo unas reglas esenciales para no fallar en una entrevista como son:

1.- Dar buena imagen: Aunque parezca una frase estereotipada, es totalmente cierto, uno no puede ir en vaqueros, o chandalino a realizar una entrevista. En cuanto a las chicas, por favor, abstenerse de llevar escotes de vertigo, por muy atractiva que una se sienta.

2.- No ser un mentiroso: Si el trabajo no te interesa, no te interesa. Me llama mucho la atención, y además, me enfada sobre manera, que le comentes al entrevistado/a que si esta interesado en el puesto, me diga que si, se lo vuelvo a preguntar otras dos veces, y me vuelve a decir que si. Sin embargo, a la mañana siguiente, decide no venir a la entrevista. Esto me lleva a pensar lo mentiroso que es por naturaleza el ser humano, o lo cobarde que es, que no es capaz de decir lo que piensa cuando preguntas a alguien sobre algo que no se espera, somos un desastre!!!. Vuelvo a insistir si no estas interesado, no estas interesado. ¿Tanto cuesta decir la verdad?

3.- Ser puntual: Desde mi humilde opinión este punto no importa tanto, porque normalmente el entrevistador tiene más entrevistas y ni se entera de la hora.

4.- Ser natural: Esta regla es básica, no intentes quedar de listo, ni tampoco hables más de la cuenta, porque al final acabas contando la traviata, y sobre todo NO CRITIQUES A TU EMPRESA ANTERIOR

5.- Formalidad: Resulta sorprendente que llame a veinte personas y se presenten siete. Esto pasa siempre. LLamo a las veinte sin explicar nada del trabajo y me dicen que si para luego ni siquiera venir, y no solo eso, ademas de no venir ni siquiera comentan si podemos cambiar la cita o que se lo ha pensado mejor y no viene. Desde luego si estamos en crisis no se nota porque la gente tiene muy pocas ganas de trabajar.

Espero que os sirva de ayuda para futuras entrevistas. Desde luego, si se cumplen esos requisitos el puesto esta asegurado. Suerte CHICOS/AS!!!